Speilvendt

Tjena brudar! Skal i et bryllup i helgen og lurer på hvilken kjole jeg skal velge? (Alter ego Paris viser seg fram, lol)

Den svarte, klassiske?

Kanskje med en rød jakke til?

Eller den mønstrete i svart og eggehvitt?

Begge er fra H&M. Bildene er tatt med selvutløser på balkongen vår. Sola skinner, frisk bris, lovely. Jeg ønsker meg kamerastativ og selvutløserbryter (noen som vet hvor jeg kan få kjøpt det billig?).

Jeg reiser om noen timer, help me!?! Bryllupet er forresten på Lillehammer, så da er jeg ett hakk nærmere de fleste av dere for en liten stund. Sick! God ælj!

*for the win

OBS! Nå blir det litt kjedelig en stund, men det topper seg så sykt mot slutten!

For en finurlig kveld det var i går. En sliten Ida tok turen til Kunstnernes Hus, hvor jeg møtte kunstnerbror og kunstnerkusine. Bror ser sånn ut:

Han er ikke så kjekk i virkeligheten. (Joda.) På Kunstnernes Hus var det fest, det vil si gratis vino! Da var selvfølgelig løpet kjørt, for å si det SÅNN! Vi tok med oss el vino opp på et kunstverk. Så satt vi der og sniffa kaffebønner.

Jenta på bildet over er forresten et bevis på at man aldri kommer tomhendt hjem fra danskebåten. Brutters kom fra England via Danmark i går. To tomler opp for traficking..

NRK-journalist, kunstnerkusine og bror. Selv en trestamme uten greiner er interessant for sånne.

Kunstverket skulle forresten forestille…. nei vent, det har jeg glemt. Men husker at en tørka kaffebønne knaser godt i tenna, har jævlig ettersmak og gjør kjeften tørr. Da er det bare å skylde ned med el vino, eventuelt en kaffetår. Kaffetåre. Nytrakta og sterk.

Da vi ble lei av kaffebønner, eventuelt ble kasta ut fordi vi hadde drukket opp all vino, dro vi på Litteraturhuset – bare sånn for å være sikker på å få nok kulturell input for en hel evighet. På Litteraturhuset diskuterte jeg konspirasjonsteorier med NRK-journalisten. Hun trodde ikke 911 var en setup, og jeg bare “hæhæhææææ, hjernevaska!!!” Og så fant jeg en bok, som kanskje skal leses…

Og så satt vi der og pimpa og poserte da…

Jaja, jeg SA det ville bli kjedelig, sorry for det. MEN NÅ, DERE!!

Wait for it….

…………….

…………

……

.

…………………………………KARAOKETAXI !!!!!!!!!!!!!!

ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ!!!!! Gerd har ALDRI hatt en bedre tur hjem!!!! Jeg mener, sjåføren hadde VIRKELIG forberedt seg. Mic, flashy briller og volum på full styrke! “Velkommen til Oslo karaoketaxi!” Gerd har fått seg en ny bestis, FOR Å SI DET SÅNN!

taaaaake on meeeeeeee

Hahahahahhaahhhahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Er i dag den stolte eier av visittkortet til TaxiAlex. Gjett hvem som skal ringes neste gang jeg skal hjem!? Fan-fookin-tastic!

Ååå.. dere må feste med Gerd en gang!! Vi skal ha det så moro.

Unnskyld meg, er det RART jeg blir Gerd, når alle jeg henger med drikker like mye (eller mer) og oppfører seg deretter!?!? I går drakk de voksenbrus som blodtørste igler, mens jeg nøyt en flaske rød uten garvesyre. WOOP! Yellowtail (merlot) fra Australia, den oransje. Anbefales.

Digger å våkne dagen etter, og kikke på alle de mongoloide bildene på cam. Folk er så LEKRE.

paris er jo alltid lekker dah. øredobbene fikk jeg av mariesmoothie!

Vi dro ut på Blå, hvor vi måtte betale en hundrings for å tråkke ned gulvet deres, tredve for å låne kleshengerne deres og seksogseksti for 0,33 liter Corona. Er man tørst, så er man tørst.

Han fyren i bakgrunnen på bildet under, var kanskje den eneste nordmannen som hang etter oss. Når jeg tenker meg om, var han sikkert ikke nordmann engang. Han var uansett den eneste hvite/griserosa. De andre var på en skala fra lysebrun til svart. Jeg har alltid tenkt på dem som innpåslitne (tafsing inkludert), men når jeg tenker meg om, vil jeg heller si at nordmenn/hvite/griserosa er tafatte og tilbakestående. Når det gjelder dansing altså. Uff, kjenner jeg må tenke meg om mer. Skylder på hjerneskadene fra i går.

Ellers kom jeg i snakk med noen hyggelige litauere. Det er bare sånn Gerd tør. Snakke med fremmede. På gebrokken engelsk. Med dobbelthake. Hyggelig, ikke sant?

Det beste med å dra ut med de gerdete schluggene fra Lillehammer, er at det alltid tar av. De virker ikke særlig godt integrert. Bønder vettu. Tar over hele dansegulvet med diverse krumspring og låvehopp. Skulle ønske jeg hadde filmopptak fra ringdansen, én i midten. Sykt gøy, sykt flaut, sykt lykkelig.

Bahhh. Det verste med å være voksenbrussjuk, er å ha planer som man liksom MÅ gjennomføre. Med det stikker jeg på byen og møter kunstnerstorebror og kunstnerkusine. Kanskje jeg tar en repareringsbrus…. famous last words. Blunk.

Spørsmål: Er dere lei av å lese om Gerd? Jeg slutter gjerne!!!! Pinlig.

Jeg var så sinnsykt godt i gang. Tre uker uten melkesjokolade og voksenbrus. Tre uker uten alter egoer, som tar så altfor stor plass. Tre uker uten GERD. Sist hun var tilstede, ble jeg voldtatt av anabole steroider og bitchy trusler. Aldri mer. Nå er jeg edru fram til julebord og schluggebord. Jeg var så latterlig frisk og i godt humør. Herregud, hvorfor gjør jeg ikke mer av dette? Sløvegerd skal vel ikke ødelegge livet mitt. Nå er det Sprekeida som gjelder. Nesten naturist. Så jeg fant meg nye fritidssysler.

Jeg kledde meg i spreke klær og tok turen ut. Ikke ut i voksenbrusrus, men ut i naturen. FREEESH!

Det der er lillebroren min. Han er søt. Det der er forresten ett sekund før han glir i gjørma, tryner langflat og begynner å grine. Hehe. Kids ass.

Så begynte jeg å…….STRIKKE!!! Ikke en gryteklut. Ikke et skjerf. Men en GENSER! Makan til koselig hobby. LOL! Jeg har aldri banna og sverta mer i hele mitt liv. Jeg og strikkepinner er seriøst ikke skapt for hverandre. Men jeg skal jaggu meg gjennomføre! Vesla skal få genser til jul. Og ja, det er rakfisk på bordet der. Rakfisk er livretten min. De som ikke liker det, går glipp av noe!

Så gikk jeg på fjelltur med hu som har avla meg. Sykt fint! De fjella der skal jeg klatre til sommeren. True story.

Etter å ha gått turer, etter å ha strikka til senebetennelsen sto i armene mine, etter å ha levd et sunt liv i tre sinnsykt digge uker, oppdager jeg at jeg har dobbelthake og ser ut som en FØRTIÅRING:

Så jeg tar på meg bjørnelua, og leker bjørneunge i Sofienbergparken:

Og så havner jeg utpå vettu. OsloGirls/X-factor/konspirasjonsteorier-på-youtube-vorspiel med en romlemantisk Vekt og et par flasker rød. Ut på Håndtverkeren, hvor alle kjendisene pleier å henge. Se da!! KJENDIS!!

Kristian Fjellanger. Fifteen minutes+ of fame. Han var jo i A-magasinet!

Jeg er klar over at jeg høres ut som kjendisgale Linnéa nå. Linnéa og jeg er like glad i kjendiser, tror jeg.

Men uansett. Gerd vet dere……

Gerd med dobbelthake. HAHAHAHAHHA!

…hun er tilbake. FØKK FØKK FØKKETIFØØØØØKK!!!!!!

Så ble det litt gerding i går da. Månedens lønn for bleieskift og påkledning (nei, vi gjør ikke noe annet enn det, for de som lurte) sitter på konto. Det ble voksenbrus i barnehagen, før vi dro til voksenhagen. Passa godt på oss, han voksenhageonkelen der. Hjerte. Etter en svett (vi dansa), lang (varte til 04) og våt (det regna!!) natt, er det ikke til å stikke under en stol at man blir rimelig gåen dagen derpå. Gerd pleier å være ekstra gåen…

Så da tar Paris kosten i hånd og setter ansiktet på plass. Blir så fint atte…

Speilet har sett sine bedre dager. Akkurat som meg. Good match! Jeg fant forresten en kvittering i pungen (pungen, ja!!)…

Gerd har altså gjort det igjen, dere. To kroner for utmerket service (han var verdensmester i å tappe). Denne gangen SPURTE jeg faktisk hva han syntes om tipset! Og mannen var STRÅLENDE FORNØYD! Hørte dere det? Strålende fornøyd. Hadde alle gitt to kroner per øl, hadde han sittet igjen med tidenes lønnsslipp, sa han. Håå, alle skulle vært som Gerd. Hjerte. Så dette skal jeg fortsette med.

Apropos lønn. Det er superdigg å plutselig føle seg som Paris Hilton igjen, altså kvalmende rik, etter noen uker med spink og spar. Endelig kunne jeg fylle kjøleskapet!

Kjøpte dagens aviser, fordi forsidene så veldig spennende ut. “De kalles Generasjon Sex – Derfor kler hun av seg” og “Sjakkens nye mote-ikon” tiltrakk meg. Ja, jeg er like overfladisk og hjernedød som resten av dere, så vennligst ikke klag.

Generasjon Sex kan også kalles Generasjon Blogg. Bloggere er jo gærne etter oppmerksomhet, det er noe alle vet. Alle vet også at sex og naken hud selger. Skal ikke være noe dårligere jeg, ass!

Den tættisen der er heeelt ekte assa! Tøff, ikke sant? Dette bildet minner meg forresten på at jeg må kjøpe meg nye truser.

Gikk ut i gangen i dag tidlig, og ble møtt av dette synet:

Ser ut som jeg har sykt mange venner på besøk! Trist å tenke på at det aldri kommer til å bli realitet. INGEN besøker meg. Ever! Har hatt besøk tre ganger på ett år, så det vil jeg kalle Ever!

Ney, party poopers. Nå skal Veslegerd (som i Veslemøy) bruke resten av kvelden på å tenke dumme tanker og kanskje vaske et vindu eller seks. Har nemlig brukt lønna på en meget fancy vindusklut. Ut_sikt_en er ikke den samme uten.

Give me some TLC. I need it… Hjerte.

The Gerd Show er på turné uten at hovedrolleinnehaveren er helt klar over det.

sa han, som en gang skrek hysterisk at han ikke var homo.

Jadda! Hovedrolleinnehaveren, derimot, skriker aldri. Men koser seg desto mer.

Selv om homsebeinet kun henger med Gerd for underholdningens skyld, er det godt å vite at LIKE BARN LEKER BEST!!!

(Er han ikke heit!? Vi hadde fått j***** pene barn!)

Men det viktigste er selvfølgelig å vite at det er én som alltid vil elske meg for den jeg er, no matter what!

SKÅL!

Til nye lesere: Gerd er mitt alter ego, som jeg gjemmer meg bak når jeg blant annet prøvesmaker voksenbrus. Alt om Gerd kan leses under kategorien “Alter ego”.

Gerd. Foto: Gaypal.

Noen ganger hater jeg Gerd. Gerd er så umulig!! Sånn som i dag.. jentene skal møtes for å drikke drinker på møkkaløkka (Grünerløkka, Oslo), men jeg må spare penger til utskeielser i Amsterdam om en og en halv uke. Jeg vet med meg selv at om jeg entrer en bar hvor det oser av drikkesugne mennesker, trer Gerden fram i meg og vifter all sunn fornuft vekk med et sølvlaminert kort fra Skandiabanken. Gerd er så sinnssykt spandabel også!

Dette er altså grunnen til at jeg ikke er ute og Gerder, men hjemme og nerder (ååååh!). Men hallo! Gerd er jo ganske kul og enestående. For hvem i vårt langstrakte land kan si at de har Gerd på nøkkelknippet sitt?

Det er neppe mange! Har dere forresten fått med dere Gerds sinnssyke dans? For all del, trykk her!!! Får inte missas!

“Ååå, ta bilde av meg i den røde stolen!!” -Paris

Bakholdsangrep av verste sort!

“Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! KRISTIN!!!!” (The show must go on…)

“SCHLUGGE!!!” ♥

“Jeg er IKKE jordnær, mer sånn down-to-earth lissom!”

Herreguuuud så kul.

Den som leker med Gerd har det sykt artig! (Bevis)

Nesten stuntløve!!! Mangler bare et hopp.

Stille ETTER stormen.

Lise, vil du gifte deg med meg? Så adopterer vi alle Schluggene, og lever lykkelig alle våre dager!? (Gratulerer med dagen, Rudolf! Har du tatt medikamentene dine? *fniiiis* RELEASE ME!!!! To gnikk i ett pust ♥ )

Q: Hvem er din beste venn?

Vår alles beste Tone har utfordret meg til å skrive seks fine ting om meg selv, samt poste et bilde jeg er fornøyd med. Oh lord, det er jo så ENKELT (ironi). Jeg velger å gjøre en liten vri på utfordringen, og skriver heller litt om Paris og Gerd. Viktig at dere blir ordentlig godt kjent med dem!

PARIS:

I’m cute.

I’m hot.

Jeg ser meg selv i speilet minimum ti ganger i timen for å sjekke at jeg er perfekt. Det er jeg. Hver gang.

Jeg har verdens fineste bein, og det får jeg høre hver eneste dag omtrent. Skulle bare mangle, det er jo egentlig jeg som er Americas next top model!

Jeg har velfungerende smaksløker, og drikker for eksempel ikke lunkent vann.

Når jeg entrer en fest, snur både gutter og jenter på hodet for å se, og jeg forstår hvorfor!

FINT FOTO:

Det viktigste Paris gjør før hun beveger seg ut blant folk, er å ta bilde(r) av seg selv.

GERD:

1. Jeg har en snute for alt som er godt!
2. Jeg blir fort glad i folk, og viser dem alltid det ved å fortelle dem hvor pene og dyktige de er.
3. Jeg har en helt vanvittig rå sangstemme, som jeg liker å vise fram i visse anledninger. Dessuten er jeg en kløpper i plystring!
4. Jeg er spandabel.
5. Jeg er en danseløve og en stuntløve. (Dere MÅ se stuntet mitt en gang!!)
6. Jeg er langt i fra selvhøytidelig. Faktisk liker jeg å drite meg ut til andres underholdning! Good stuff! (Kalles blant kjentfolk The Gerd Show.)

FINT FOTO:

Dette er ikke stuntet, men det ligner!

Jeg utfordrer alle mine lesere med blogg til å skrive seks superfantastiske ting om seg selv, samt legge ved et lekkertsmekkert bilde til vår alles skue. Gleder meg!

NB! Sjekk ut sidemenyen og det sinnsykt fine bloglovin’-ikonet Gudrun har tegna til meg. Jeg er LYKKELIG!! Viktig: Ingen får stjele det, ettersom det er tegna spesielt til Speilvendt! Gå til Gudrun og få ditt eget fantastiske ikon! Anbefales.

Om du er min mor, far eller arbeidsgiver, TRENGER du strengt talt ikke lese dette blogginnlegget, men det er opp til en hver. Internett er for alle!

Sorry for at jeg ikke har blogga på FIRE dager. Jeg er et dårlig menneske. LOL. Til mitt forsvar har jeg vært så sykt GERD i helga. (Historien om Gerd kan leses her. Treiginger:) (Beklager også for bruken av store bokstaver, blir bare så SYKT påvirka av en viss person). Gerd ja. Hun begynte allerede i sjutida fredag kveld, og avslutta en gang søndag morgen. Gerd og resten av schluggegjengen har nemlig feriert på DANSKEBÅTEN:

Nå ser det ut som om jeg bare har seks venner. Det er feil. Vi var tross alt over dobbelt så mange. Elsker forresten slagordet til Stena Saga: Gøy på vannet! For det er jo faen meg sant! Kunne forsåvidt hett Høy på vannet! også. Høy på fresk sjøluft og kjærlighet. Don’t get me wrong…

Dette var det eneste bildet av meg jeg hadde. Jeg bruker bare mobilkameraet om dagen, siden jeg lever med procrastinationproblemet med tanke på kamerakjøp. De andre Schluggan har bilder, men de får jeg vel ALDRI. Suckers. Her er et bilde av nattbordet i lugaren vår:

Good stuff! Og her har vi Schluggefolket in acción:

Ahhh. Lugarlivet. Elsket virkelig å våkne fullt påkledd med hodet lent opp mot veggen i stillestående ostepopluft. Vi hadde jo vors på lugaren vår, siden vi er kulest… er de mest rølpete… starta først. Da jeg satte føttene i gulvet, knaste det godt under tåballene. Ostepop. Gud så mørkt det er i sånne lugarer! Om båten hadde gått under, hadde i hvert fall ikke jeg hatt funnet veien ut! Vi bodde forøvrig på dekk 2, det vil si under bildekket, det vil si helt nederst, det vil si de første til å drukne. Men.. dere vet jo at jeg er verdensmester i å trosse fare, så no biggie!

Etter tusen liter voksenbrus, full sving på disko’n KJØTTmarkedet og dagenderpå-buffét, var vi i Oslo igjen. Turen gikk altfor fort. Kunne godt levd på danskebåten i ei uke. Men festen var ikke over. Vi dro på en pub på Østbanehallen. Utenfor lekte noen seg med tiger’n:

Jeg ville også ri på tiger’n, men schluggefolket hadde bare blitt pinlig berørt. Så det ble til at vi drakk saft på Venterommet, dro videre hjem og drakk enda mer saft og brus og gud veit hva, før vi dro ut på byen og trosset enda mere fare. Sjekk leggen min:

Som dere kanskje skjønner er jeg verdensmester i å gå i trapper med høye hæler. Da jeg skulle ta av meg den hvite tighsten, satt den fast i KJØTTsåret. Seriøøøøøst. Leggen er vondere enn mensensmerter! Men over til noe hyggelig. Da jeg kom hjem, fant jeg en ku utenfor, som jeg tok med meg inn:

Det var uten tvil kjærlighet ved første blikk, men jeg følte noe mangla, så jeg tok meg friheten til å sminke den litt:

Fin, ikke sant? Og så ble det foto session i gardinene:

Sminke er seriøst en livredder. Tenk dere hvordan jeg egentlig så/ser ut!! Oh lord. Hadde måttet gjemme meg inne i to år! Legg merke til fingeravtrykket mitt på halsen til Kusa (hennes døpenavn). MIN FOR ALLTID!

Nei unger, nok fjasing for denne gang. Jeg kommer dog tilbake med flere oppdateringer senere i uka. Det er jo tross alt påskeferie i morgen etter jobb. Da skal jeg selvfølgelig til Lillehammer, my beloved birth town. Kan love dere at Gerd skal rule både Nikkers, Brenneriet og afterski’en i Hafjell både en og to, muligens tre ganger. Vi snakkes snart!

xoxo Gerd

Angående bildet i forrige innlegg, Rita skjøt blink med denne kommentaren: “Ser på en måte litt trist ut, men på den måten at du prøver å få viljen din hos noen.” Korrekt. Og takk for at dere synes jeg har pene øyne, redigert hundre ganger.

Broren min har en greie på gang på Facebook, hvor han i statuslinja skriver egenskaper Lars Monsen har. Noen eksempler: “Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler!” “Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur!” “Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet!” Tror broren min er fan. Han har til og med tatt Monsen som mellomnavn. Saken er at min kjære Gerd (om du ennå ikke har fått med deg hvem Gerd er, les det her) begynner å vokse på meg, og jeg nevner herunder flere av Gerds gode kvaliteter, i samme stil som brutters om Monsen:

Gerd gjør aldri et nummer ut av seg, hun er den naturlige hovedrollen i sitt eget show.
Gerd har lokalisert barskapet allerede før hun i det hele tatt har entret festen.
Gerd sikler aldri. Hun super omhyggelig i seg hvar enda droppe!
Gerd trenger ikke drinkoppskrifter. Hun tar det på slums.
Festen starter ikke før Gerd ankommer, for hun har innebygde diskokuler og party moves.
Når Gerd danser, omdannes energien hennes til elektrisitet, nok til å gi enhver mann støt.
Gerd lider ikke av dårlig balanse. Hun viser bare fram et partytriks!
Gerd har flere partytriks, enn New York har skyskrapere.
Gerd trenger ikke å underholdes. Hun står for underholdninga sjøl.
Jesus kunne gjøre vann om til vin, men Gerd kan gjøre sprit om til saft.
Ali Kaffe kurerer kanskje gruff, men Gerd kurerer fyllesyken med en flaske øl.

Og til slutt, en liten én om alter ego Paris:
Man kan ta Gerd ut av Paris, men man kan aldri ta Paris ut av Gerd. (That’s hot!)

Om Gerd blir tørst, tar hun fram sitt indre kompass og leter fram en drikkekilde på null komma niks.
Evt. For at Gerd fortere skal nå toppen, må hun smøres hvert tiende minutt.

Hei kjære lesere. Dere lurer vel fælt på hva jeg har gjort i helga, og det skal jeg fortelle dere! Jeg har vært i en langvarig rus. Jeg driter en lang marsj i om dere mener at jeg er et dårlig forbilde for fjortenåringene som tilfeldigvis leser dette, for jeg tror selv fjortiser er smarte nok til å forstå at ei jente på 26 behøver en fest (eller to) i ny og ne. Hvor var jeg? Jo, jeg har vært rusa på øl, vin og kjærlighet i to døgn. Først med mine fantastiske kolleger den ene kvelden, og dernest med gode, gamle schluggevenner og nye venner på utdrikningslag den andre kvelden. Jeg har vært ekstremt Gerd (mitt alter ego)! Gerd har hatt det gøy. Gerd har slått ut håret (det lille hun har). Gerd har hatt partyhatt på skjeive, beina i kryss og et fornøyd glis om munnen, lykkelig blant sjarmerende korgutter, hvitløksmarinerte reker og Brudens gledestårer. Det har vært tårevått. Det har vært sinnssykt godt. Gerd har vært vitne til puppeframvisning, etterfulgt av høyrøsta latter og fnising. Poetisk.

Jente: Dere virker ikke så berusa.
Gerd detter i samme sekund ned fra en stol.
Jente: Ja, bortsett fra hun der!

Gerd har vært i fylleslagsmål.

Det går heftig for seg når Schluggene danser (bildet). Vi fikk beskjed om at naboens dør sto og smalt i takt med bassen fra anlegget. Ingen fest uten bass. Ingen fester som Schluggene. Schluggene er best. Mine beste venner. For ever. Jeg liker å feste. Jeg liker å danse hemningsfritt. Jeg liker smaken av fest. Fest er best. Jeg fester hardt, og ofte. Livet er jo en fest. Fest er livet. Poetisk. Jeg skulle blitt dikter, eller filosof.

Nå skal jeg sove til jeg blir edru. Tata!

PS1. Omtrent 2/3 av dere synes jeg ligner litt på lesba i Friends, mens resten ikke synes jeg ligner i det hele tatt. Dere sistnevnte juger. Neida. Som Mariann skreiv: “Det med hvem folk syns likner på hvem er så utrolig individuelt, og sier masse om hvordan ulike mennesker tolker ansikter forskjellig. (..) – det handler jo mest om hva og hvor mye man legger merke til hos en annen person.” Sant nok, men venninna mi sa en gang på videregående (altså for hundre år siden) at jeg lignet på henne! Har blitt sammenligna med Mette Marit også. Hurra. Så og si alle synes jeg er heitere enn Jane Sibbett da. Takk. Dere er morsomme!

PS2. Hvor ofte fester du? Har du festa i helga?

Alter ego er et uttrykk fra latin som betyr «annet jeg», det vil si stedfortreder, åndelig dobbeltgjenger (person eller venn som er, tenker og føler helt som en annen) eller en annen identitet eller rolle dersom en lever et dobbeltliv. – Wikipedia

I følge BFF’en og GayPal (rimer på PayPal), (altså bestevenninna og homsevennen, for de som trenger en ekstra teskje), har jeg to alter ego, som går under de vakre og kledelige navnene Gerd og Paris. Jeg tenkte å innvie dere lesere i disse to nydelige personlighetene. Jeg begynner med yndige Paris:

Det begynte en gang for en del år tilbake da The Simple Life med Paris og Nicole gikk på TV. Jeg og BFF satt klistra til TV’en for å få med oss de _perfekte_ og selvopptatte rikmannsdøtrene do the dirty work. På en eller annen måte ble det til at jeg liksom var Paris, mens BFF var Nicole. Vi gikk rundt og gaula på nasal amerikansk “That’s hot!” og “That’s cute!” til alt og ingenting. Slike ting blir jo sittende en stund, og jeg ble kalt Paris de gangene jeg skulle posere for kamera. Hurra! That’s hot.

Jeg har jo mine ‘blonde moments’, hvor jeg driter meg fullstendig ut. Jeg snakker før jeg tenker meg ordentlig om, noe som gir andre grunn til å trakassere meg i lang tid etterpå. Som den gangen jeg skulle telle penger på ferie i Tyskland, hvor jeg klarte å beskylde GayPal for å gi meg for lite tilbake. Det er helt magisk hvordan hjernen min klarer å vri en 50 Euro-lapp til å bli en tier. Jeg gikk ut fra videregående med en treer i matte, men den var tydeligvis ikke fortjent.

På samme Tysklandtur gikk jeg rundt og nynna til Paris sin fantastiske sang “Turn you on”, hvor Lyrikken med stor L gikk sånn her: Everybody’s looking at me, but that’s allright, I like attention. The club’s not hot until I walk through. They stop and stare and watch me move. Damn, I like that. I’m sexy and you know it, clap your hands…” og så videre. Kan ikke noe for at jeg er heit lissom… haha! Nææt.

Jeg måtte jo også skaffe meg et bilde foran selveste Hilton hotell i London, bare for å make a statement. Damn, I like that. Rrrrrrrrr!! Uff, jeg føler at denne delen av Ida er den jeg er minst stolt over. Bare så det er sagt! Den er nok verre enn Gerd herself (og det skal mye til!). Gerd kommer her:

Gerd, oppkalt etter ei tvilsom dame på Lillehammer, er et vrak, en idiot av en klovn og ei rølpete schlugge ganger tusen. Gerd kommer som regel fram under påvirkning av kong A, so I’ve heard. Dette er ei dame som ikke ser hindringer, bare utfordringer, som er ute av balanse på alle mulige måter og som tydeligvis er et show for hennes venner tilskuerne. Hun kan være i supergodt humør og danse vettet av seg (om det er noe vett der fra før, er det hvert fall ikke noe igjen etter en svingom!), eller være i sinnsykt dårlig humør på vei ned i en grøft (ehm, ikke noe grøftefyll, bare en metafor). Jeg for min del har det nok ganske godt som Gerd, og omgivelsene har gitt tilbakemeldinger på at hun leverer svinaktig god underholdning. Itte veit je.. jeg var ikke tilstede.

På festivaler og konserter er det ikke tvil om at Gerd regjerer. Du kan se henne med minst to flasker innen rekkevidde, gjerne med en hatt som matcher resten av stilen. En gang, da hun var på konsert i London, kom hun traskende ut fra en felles tisseskog med en sandal på den ene foten og et pappkrus på den andre. Bare for å nevne et eksempel…

Sent på natt blir som oftest den fortryllende Paris på magisk vis forvandlet om til en haltende Gerd med slørete blikk og fokus på de enkle ting, som mat og seng. Hun kan gjerne sovne stående inntil en vegg, mens hun drømmer om å frede isbjørner (true story!), eller sovne i sofaen med hamburgerdressing på både pute og kjole. Sjarmerende, ikke sant? Jepp, bare kall meg Gerd og gjør meg glad. Til jul fikk jeg av GayPal en nøkkelring med navnet mitt på: Gerd. So I guess the story will be continued…

Har du et alter ego? (Scroll til toppen og legg igjen en kommentar)